1. Teremőr a Szőkének:
- Hölgyem, maga normális? Hétszáz éves vázát tört össze!!!
A Szőke:
- Hála istennek, én meg azt hittem hogy új volt...
2.Kérdezik a szőkenőtöl:
-Milyen kocsid van?
-Daewoo.
-És hány éves?
-Matiz.
3. Tanár a biológia órán:
- Kisfiam, ne puskázz!
- Nem is puskáztam.
- Ne hazudj, láttam, hogy a bordáidat számolod!
4. - Pistike, a macskáról szóló dolgozatod teljesen megegyezik a testvéredével!
- Az lehet tanárnő, hiszen ugyanarról a macskáról írtuk!
5. -Ki azabszolút jól nevelt bérgyilkos?
-Aki könyvtárban csak hangtonpítós pisztollyal dolgozik
6. Egy férfi bemegy egy bárba, egy kiskutyával az ölében.
- Ide tilos kutyát behozni! - szól rá a pultos.
- Tudom, de ez nem akármilyen kutya - feleli a férfi -, bármit el tud játszani a zongorán.
- No, ha tényleg így van, megvendégeljük egy italra magát és a kutyáját is. - mondja a mixer.
A kutyát leülteti a gazdája a zongorához, és az állat tényleg egymás után játsza a szebbnél szebb dallamokat. De hirtelen egy nagyobb kutya ront be a helyiségbe, megragadja a kicsit és kiráncigálja az utcára.
- Hát ez meg mi volt? - kérdezi a pultos a férfitől.
- Ez az anyja volt, ő azt akarta, hogy fogorvos legyen.
7. A farkas bekopog a gidáék háza ajtaján,és ezt mondja:
- Nyissatok ajtót gidácskáim, én vagyok az anyácskátok és tele a tőgyem friss tejjel!
Mire a gidák:
- Hazudsz farkas! Mi az anyut sörért küldtük.
8. Durcás kismalac aranyhalat sütöget a parton.
Arra megy nyuszi:
-Kismalac, miért nem engedted vissza?
Teljesitette volna 3 kivánságod!
-Teljesitette is!
9. Kiskakas bemegy az RTL Klubba:
- Szia, az apukámmal szeretnék beszélni. Itt dolgozik?
- Szerinted?
10. - Apuci, mi ez a piros gomb?
- Nyomd csak meg, majd megtudod!
- Jajjjajjaj! Ez harap!
- Minden szelíd nyuszi ezt teszi, ha a szemét nyomkodják.
11. A mérges kismalac sétál az utcán:
- Rohadt meleg, rohadt nap, rohadt autók, rohadt emberek, bárcsak minden köddé válna! Rohadt köd...
12. Az elefánt minden nap átsétál egy hangyabolyon, amit a hangyák elunnak és tervet szőnek. Amikor legközelebb arra megy az elefánt, az összes hangya egyszerre rárohan. Az elefánt megrázza magát, mire az összes hangya leesik, kivéve egyet. Erre a többiek:
- Gyerünk Józsi, fojtsd meg!!!
13. Megy a medve az erdőben és hallja , hogy valaki számol mellette a bokorban. Végül kijön a nyuszika. A medve megkérdezi , hogy mi volt ez az 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 !? Nyuszika:
- 1 leveszem a zoknim, 2 a csajom is, 3 levetkőzöm, 4 a csajom is, 5 bedugom, 6 kihúzom, 7 felöltözöm, 8 a csajom is, 9 felveszem a zoknim, 10 a csajom is!
Másnap megy a nyuszika a medve háza előtt és hallja hogy a házban valami zaj van. Behallgatózik:
- 1,2,3,4,5,6,5,6,5,6,5.....
14. Két szentjánosbogár találkozik. Az egyik teljesen be van kötözve.
- Mi történt veled? - kérdezi a másik.
- Tudod, gyenge már a látásom. Tegnap este megláttam egy gyönyörű nőt, leröppentem, és magamhoz szorítottam. Ekkor derült ki, hogy csak egy eldobott cigarettacsikk volt.
15. Medvemama: – Nem szégyelled magad, mutatkozz be a vendégeknek!
Medvegyerek: – Bocs...
16. Elpusztul az állatkert majma, nincs mit tenni, az egyik munkás beöltözik majomnak.
Minden rendben megy, mig a nagy szaladgálás közben bele nem esik egy árokba, ami az oroszlántól véd.
Éktelen kiabálásba kezd, mire közelebb megy az oroszlán:
- Maradj már csendben! Azt akarod, hogy mindketten elveszítsük az állásunkat?
17. Két pulyka filozófiáról beszélget:
- Szerinted van élet a karácsony után? - kérdezi az egyik.
18. Két paraszt beszélget:
-Te, kell egy fél disznó?
-Minek? Csak eldőlne az ólban!
19. A kisbéka sétál az úton.
Egyszer csak egy elágazáshoz ér és megdöbbenve olvassa:
"Balra a szépek, jobbra az okosak."
A kisbéka felsóhajt:
- Most szakadjak ketté?
20. Két csótány üldögél a szemétdombon. Megszólal az egyik:
- Képzeld, nyílt egy gyönyörű, tiszta, higiénikus étterem a sarkon.
Mire a másik:
- Ne haragudj már, de legalább ne evés közben...!
- Miért ne közösülj szivaros nővel?
- ???
- Mert megszokta, hogy leharapja a végét!
- Mi a különbség a női mell és a kugligolyó között???
- ???
- Az, hogy a kugligolyó dönt, a női mell állít.
Tanórán:
(tanárnő)- Milyen hangokat adnak az állatok?
(Júlia)- A macska nyávog!
(Csaba)- A ló nyerít!
(Pistike)- A halak beszélnek!
A tanárnő erre:
- Ezt meg honnan veszed? Ez butaság!
Mire Pistike:
- De ez igaz! Mikor este feküdtem az ágyamban, egyszer csak azt hallom:
- Te állat, na harapd annyira a farkam! Mindjárt kirúgom az akvárium oldalát!
-A koldus asszony kint sétál az utcán, s közben be-betekinget egy-egy kukába. Az egyik kukából egy Dzsini száll fel, s ezt mondja:
- Teljesítem három kívánságod!
A koldusnő el is kezdi:
- Legyen sok pénzem! Legyen egy szép házam! S a macskámból legyen egy jóképű férfi, aki minden este boldoggá tud tenni engem!
A Dzsini teljesítette a három kívánságot, s visszabújt a kukába. Másnap a gazdaggá lett koldusnő felkéri az első szeretkezésre a macskából lett embert. A jó képű koma így szól:
- Sajnálom gazdám, a múlt héten heréltettél ki!
- Milyen a jó szex?
- Olyan, mint a paprikás krumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi.
- Mi történik ha a férfinek levágják a nemi szervét?
- Automatikusan átveszi az irányítást az agy.
Mikulás az óvodában...
Felülteti a 4 éves Petikét a térdére, megcirógatja az arcát, és megkérdezi:
- Na Petike, mit kérsz?
- Puncit...
- Öööö... Hogy micsodát?
- Puncit! És ne mondd, hogy nincsen, mert éreztem a szagát az ujjadon...
- Pirike, te ülj szépen a papa ölébe.
- Azt nem szabad...
- Miért nem?
- Mert az a szobalány helye.
Négy apáca felmegy a mennybe, azt mondja nekik Szent Péter:
-Gyónjátok meg bűneiteket!
Kilép az első apáca és azt mondja:
-Én..én..láttam egy férfi nemiszervét!
-Hááát, ezt nem kellett volna, de ott a szenteltvíz mosd meg a szemedet!
Jön a második apáca.
-Én..én..megfogtam egy férfi nemiszervét..
-Háááát, ez már nagy bűn, de feloldozlak menj mosd meg a kezed a szenteltvízben!
Egyszercsak előrelép a negyedik apáca,erre Szent Péter:
-Gyermekem, hova tolakszol te is sorra fogysz kerülni!
-Persze majd beleiszok abba a vízbe amibe ő belemossa a seggét..
- Hogyan osztályozzák a nők a férfiakat?
- Kicsi, pici, hát ez meg mi?
- Mi a különbség az élvezet meg a döbbenet között?
- 9 hónap.
Két golyó beszélget:
- Dolog van, haver!
- Honnan veszed?
- Felállt a főnök!
Az idős házaspár kiadja egyik üres szobáját egy fiatal párnak albérletbe. Eljön az este, az öreglány tisztán hallja, mi történik a másik szobában. Másnap is, harmadnap is... Az öregasszony türelmetlenül megkérdi a fiatal lányt:
- Mondd, mit csinálsz te a pároddal, hogy minden este meg...?
- Hát tudja mama, elég, ha a tangámat az orra előtt elhúzom, és már meg is történik a dolog...
Alig várja az öreglány az estét, fogja a bugyogóját a papa orra előtt elhúzza és vár. A papa szimatol és hangosan felkiált:
- Asszony! Puskát! görény van a szobában!!!!
- Mi a közös a nőkben és a mákban?
- Mind a kettő tapad a nudlira!
- Ki az abszolút udvarias férfi?
- Aki szeretkezés közben elnézést kér a lökdösődésért.
Két barát találkozik, az ötödik sör után megkérdezi az egyik:
- A te feleséged hogyan szeretkezik?
Mire a másik:
- Nem t'om. Valaki azt mondja jól, valaki, hogy rosszul...
A férj és a feleség kegyetlenül összeveszik.
- Csak tudnám, hogy hol volt a fejem, mikor feleségül kértelek?
- A combjaim között, drágám.
A nászéjszaka után a férj megkérdezi a feleségtől:
- Mi lesz reggelire?
- Szex - válaszol az asszonyka.
Délben a férj megint megszólal:
- Drágám, mi lesz ebédre?
- Szex. Vacsora előtt a férj előveszi a farkát, és rárakja a radiátorra.
- Mit csinálsz? - kérdezi a felesége.
- Melegítem a vacsorát.
ŰŰKét barát beszélget:
- Próbáltad már a telefonszexet?
- Egyszer, de a lyukak túl kicsik voltak.
A férj így szól a nászéjszaka előtt a feleségéhez:
- Én vagyok az első férfi az életedben?
- Nem. De vígasztalódj, hogy az előtted levő 63 sem az első volt.
-Mi lesz a csipet-csapatból ha átmegy rajta az úthenger?
-cifet- cafat
-Mi lesz a papból ha átmegy rajta az úthenger?
-szentkép |
AJÁNLOM AZ OLDALT
